序
学会拒绝别人，不仅是学习沟通的技巧，更重要的是领悟为人处世的态度。
一个不会拒绝，甚至不敢拒绝的人，必然存在沟通方面的问题，同时，也有心理因素的影响。
当你发现自己时常违背本心而不敢拒绝的时候，你就要意识到不仅是沟通方式的欠缺，更是不正常的心理状态。
一个不敢拒绝别人的人，生活中也就会在无形之中多了许多烦恼，原本畅快的生活也会受到打扰。
人活在世，困难和挫折已经足够多，想要活得轻松自在，屏蔽掉不必要的麻烦是理智的选择。
在心理学上，对于不会拒绝，又怕别人拒绝的状态，称之为 “被拒敏感”。
直白来讲，就是给外在一种不怕别人给自己添麻烦，但怕麻烦别人。
这类人很容易赢得好人缘，总是有求必应，而且独立能干。
对他们来说，对方的感受要比自己的感受重要，宁愿委屈自己，也不能得罪别人。
除了学会拒绝，也要学会接纳被拒绝，只有当你能够坦然面对别人的拒绝时，才能够坦然拒绝别人。
拒绝没有想象中那么难，之所以难于开口，要多在自身找原因，多去学习，勇于去改变。
三毛说：不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备了两种答案。所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
因拒绝而产生内疚，这是畏于拒绝的人们的通病。
不要犹豫了，该拒绝就拒绝，不要做消耗自己的老好人。漫漫人生路，不能总是憋屈着过。
拒绝，比你想的更重要
- 比拒绝更可怕的事
- 不做消耗自己的老好人
- 高情商，拯救拒绝恐惧
- 不动拒绝，害人害己
- 讨好别人，不如成全自己
比拒绝更可怕的事，是瞻前顾后，不敢拒绝。
成年社会的生存规则，人情世故大过天，要学会与他人和睦相处，要学会取悦他人，但惟独鲜有人告诉我们，尊重并且捍卫自己的真实感受。
- 害怕拒绝的人，在过往的人生中，大概经历了多次被拒绝的体验
- 自尊心极强，但又极其脆弱，好面子却又只能 “打肿脸充胖子”
- 在很大程度上，不敢拒绝是为了讨好
- 对外界有强烈的依赖感，不敢轻易破坏一段关系，只能努力维系
想要做一个敢说 “不” 的人，态度在前，技巧在后。
先摆脱心理障碍，再去掌握拒绝的说话技巧，由此，才能真正洒脱起来。
怎么做，才能做到顺从本心的去拒绝呢？
- 学会允许自己：允许自己不完美，允许自己不能有求必应，允许自己率先照顾自己的感受。学会平等的看待自己和他人，拒绝不等同于亏欠
- 学会接受被拒绝：只有当你心平气和的接受他人的拒绝时，才能不害怕拒绝他人。当你觉得被拒不再是一件羞愧的事，不再产生消极的情绪，那么当你拒绝他人时，也就不会再担惊受怕，害怕对方会因此而恼怒，破坏彼此的关系，造成不必要的人际交往烦恼
- 学会高情商拒绝：拒绝，简单两个字，却蕴含着深厚丰富的说话技巧。情商足够高，拒绝的方式足够有效，就能够在不得罪对方的前提下，轻松拒绝
可以做一个好人，乐于助人，为人随和，但不代表要任人 “宰割”。
学会拒绝，不是让你获得自私自利，而是最大程度上，获得完整的自主权。
只要你心甘情愿，无论付出怎样的代价都无所谓，但如果你不愿意，却依旧硬着头皮去接受，这就是一种病态的生活模式。
不懂得拒绝的人，注定会任由别人安排摆布，尽管是属于自己的时间，却无法真正由自己支配。
学会了拒绝，是拥有自我的重要一步。
做一个好人，是一种自我要求。但现实生活中，想要一直保持好人的形象，需要付出巨大的成本。
当好人没问题，但要有所节制，要给自己留有无压力拒绝的余地。
不敢拒绝，不外乎害怕得罪别人，影响自己的好人缘。
实际上，多数情况下，大多数人不会应为一次拒绝就和你结下梁子，很多时候是你自己主观臆断。
有些时候，则是因为拒绝的方式有问题，让原本不是问题的问题，变成了一个矛盾。
想要拒绝，又不想得罪人，高情商的拒绝技巧就是必备技能。
从心理学角度来讲，高情商的表现之一，是懂得如何克制自己。
在加利福尼亚大学进行了一项调查发现，那些不敢轻易说 “不” 的人承受着更多压力，也更容易感到沮丧和失落。
对大多数人来说，对他人说 “不”，是一个危险的信号，意味着要承担许多风险。
高情商的人则不会这样，他们敢于说 “不”，更重要的是，他们懂得如何说更容易让对方接受。
什么样的拒绝方式才能称得上是高情商呢？有几点原则可以作为参考。
- 说话有分寸，不说过分的话。尖酸刻薄的话，会让拒绝变得更令人难以接受。
- 态度要真诚。用真诚打动人，不要以虚伪的面具示人。
- 善用赞美的力量。一样的话，但是可以百样说，同样的意思，不同的表达方式，就会有不同的结果。
- 语气要缓和。和善的语气能够最大程度避免产生矛盾。
其实，拒绝的技巧很多，并不局限于这几点。
总体来说，就是口软心硬，不卑不亢，委婉的拒绝。
不懂拒绝，一味逢迎，以为是利人利己，殊不知，也可能是害人害己。
对自己而言，是一种不顾个人感受的行为；对别人而言，需要承担因为你的勉强而产生的风险。
常说乐于助人，却很少有人告诉你，助人是好事，可一旦付出行动却没能帮助到位的话，就容易变得里外不是人。
与其事后找麻烦，不如当初就干脆利落的拒绝。
该拒绝的时候不去拒绝，那么就保证完成，否则不但耽误对方，还会对自己的形象造成不好的影响。
答应别人的事，一定要与自己的能力相匹配，这一点很重要。
不要等实在解决不了的时候，再说抱歉。
你拒绝，或许并不会怪你，但你在关键时刻 “掉链子”，对方即便嘴上不说，心里也是会闹不愉快的。
不拒绝，就要兑现承诺，一旦无法兑现，你的信用度就会承担损失，对方也要承担一定的风险。
无能为力的事，不要硬着头皮答应，对自己是种折磨，对他人也是不负责任的表现。
初次接触到 “取悦症” 这一概念，是一本名为《取悦症》的书，作者布莱克是美国人，有着 25 年工作经验的专业心理医生。
在他多年的临床经验中，他发现许多人之所以感到痛苦，是因为有着相同的一点 —— 努力让别人满意。
比起自己，他们更在意别人的感受，久而久之，他们完全忽略了自己，却变得过于在意别人。
学会恰当表达不满的情绪，恰当的愤怒也是必需品。
你不是一块石头，不该隐藏自己的情绪，尤其是消极的情绪更应该及时表达出来。
如何控制自己的情绪是一门学问，如何恰当的表达愤怒也是如此。
学会拒绝的技巧，提高自己的情商，让拒绝不伤人，又能达到目的。
适当拒绝，并不意味着你是一个自私的人。相反，这证明你是一个有原则的人，你有选择说不的权利。
当任何人向你提出要求时，你都可以先考虑一下是否值得答应下来。
不要担心对方会因为你的拒绝而气恼，这是他自己的事，他的情绪需要自己去调节，而不是让你去照顾。
人活一世，要经历太多坎坷和艰辛，要学会和他人相处，首先要学会和自己相处。
良好的人际关系不是靠一味讨好、逢迎得来的。
当你足够独立，足够优秀，足以和你比肩的朋友会向你靠拢。
别被牵着鼻子走
- 主动拒绝，不要被动接受
- 重要的事，自己做主
- 别把懦弱当作善良
- 不靠附和赢得存在感
- 真正的朋友，可以说 “不”
- 没必要让所有人都满意
有些人不能取得成功，其中一个主要原因就是害怕别人提出反对意见，往往因为别人的反对而轻易放弃了自己的想法，这样的人等于失去了自己。
不论是做人还是做事，都要有明确的立场，要有独立的人格。
每个人都有自己的想法，绝对不会完全相同，所以要坚持自己的主见，不去附和别人。
做一个有主见的人，不以他人的喜恶来支配自己。
对于别人的决定，认可便接受，不认可便拒绝。
要学会自己思考，坚持自己的合理主张，主动进行选择，而不是被动接受。
一个人真正的自由，不是你决定自己可以做什么，而是你能决定自己可以不做什么，这就是拥有拒绝的能力。
能够坚守自己的想法，拒绝别人的灌输，是坚守自我的一种力量。
知道自己想要什么，对于不想要的东西要予以说 “不”，有了聚焦，才能释放出更多力量。
在考虑是否要主动拒绝时，可以坚持 “三不原则”。
- 不能委屈自己，凡事讲究心甘情愿
- 不能接受无理要求
- 不能违背自己的原则和底线
你不说，别人或许也不会知道你的心不甘情不愿；你说出来，对方反而更能理解你，让彼此相处更加和谐。
主动拒绝没有那么难，不要等明显感觉受到 “压迫” 的时候才悔之晚矣。
无论怎样选择，都是自己的权利，接受也好，拒绝也罢，都只对自己负责，无论别人有什么样的言论，抱有什么样的期许，自己做主就好。
鸡毛蒜皮的小事，你尚且需要学会拒绝，遇到重要的事，更需要自己做主，不受任何人的左右。谨记三点原则：
- 有明确的计划，就不要受别人影响
- 对别人的建议有疑虑，就要坚决拒绝
- 大事小情，学会自己做主
重要的事，自己做主，不给自己留遗憾，结果是好是坏坦然接受。
懦弱不能当做善良，真正的善良也需要有锋芒。
选择善良没有错，错的是无条件、无原则的忍让。
善良若是没有是非观、善恶观保驾护航，极其容易被人利用、践踏。
你的善良没有底线，别人就可能没有原则，得寸进尺的要求你，这对你而言绝对是灾难。
你的善良若是没有点脾气，就会助长别人的 “恶”。
别懦弱，遵从自己的本愿来决定，别怕拒绝。
不要当 “滥好人”，当一个独立的个体为了获得周遭的认可而一再违背本心时，他也就不再独立，而是成为其他人的附庸，依附于其他人而存在。
事实上往往越是顺从，越是得不到关注。
作为独立的个人，就是要有独立的头脑，看待问题有自己的角度，也有自己的主张，绝不是别人说一就是一，说对就是对。
无论是生活还是工作，希望得到认可是人之常情，也是一种积极向上的态度。
不过，有些人害怕不被认可，所以在意见相左的时候，选择放弃自己的观点转而支持别人，甚至是支持原本持有相反意见的观点。
这就是立场不坚定，不敢勇于表达自己，反而选择默默接受。
心理学家科胡特说：“如何拒绝你？没有敌意的坚决。”
这其中包含两点重要信息，“没有敌意” 和 “坚决”。
真正的朋友，一定不会因为某次拒绝而有所改变，你可以坦诚的说 “不”，毫无负担的表达自己的态度，朋友则可以心平气和的接受你的拒绝。
朋友之间，尊重和关照是相互的。
你可以心甘情愿的为他两肋插刀，这是朋友之间的情谊，同时，你也可以对他说 “不”，你可以有自己的苦衷和无奈，可以有自己的主张和选择，如果他不能接受，自私的人不是你，而是他。
拒绝朋友的请求，并不代表不讲情义，他们的请求是否合理，你是否愿意接受，这都是考量的关键，而不是你作为朋友就理应无条件接受。
违背自己的心愿答应下来，接下来所要承受的伤害，远比你所想象的要多。
真正坚不可摧的友谊，并不需要以牺牲自己为代价，去捍卫两个人的感情。
所以，清醒一点，经常让你为难的朋友，真的不值得为他为难自己。
习惯向你寻求帮助的朋友很多，但一定要珍惜那些尊重并理解你的人。
为自己活着，就没必要让所有人都满意，更不必对所有人负责。
别人的麻烦要由他自己来解决，而不是让你扮演救世主的角色，即便你有心，怕是也无力。
生而为人，先让自己满意，再谈让别人满意，自己满腹牢骚，别人再满意又如何呢？
为了让别人满意，你隐藏了自己最真实的想法，一切以别人的感受为先，自以为是一种妥帖的人际交往能力，殊不知是用愚蠢的方式换取别人的认可，从而达到自己心理上的安慰。
放下 “让所有人都满意” 的执念，先关注自己最真实的感受，学会表达，学会沟通，学会拒绝，安抚好自己的情绪，经营好自己的事情，再去为别人牺牲。
会说话，让拒绝不尴尬
- 别让直截了当伤了人
- 拖泥带水惹人厌
- “是的，但是”，巧用转折
- 温柔拒绝，降低杀伤力
- 直言坏结果
我们不敢拒绝，是担心招惹不必要的麻烦，害怕因为拒绝而影响人际关系。
归根结底，是我们不懂拒绝的说话技巧，以至于常常因为拒绝而得罪他人。
不懂拒绝技巧的几个主要表现：
所谓沟通技巧，就是说合适的话，让彼此的沟通更顺畅，让彼此的关系更融洽。
在拒绝的时候，考虑对方的感受是非常重要的一点，之所以要学习拒绝的沟通技巧，也是为了在顾及对方感受的前提下，得体拒绝。
首先，你要明确一点，你觉得无所谓的事情，在其他人眼中或许就是一件严肃又认真的事情。
其次，拒绝时的语气和态度也是考验情商的因素。凡事和气为主，但不是说对所有人所有事都要客气，只不过一般来讲，温和的语气和态度是首选。
说话无所顾忌的人，习惯了有话直说，也就不会考虑说出来的话会不会有负面影响。
真正懂得人情世故的人，绝不会口无遮拦，他们对自己的言行都抱有谨慎的态度，什么该说，什么不该说，分得很清楚。
这是一种高情商的表现，也体现出一个人的修养。
心直口快不是错，但是在这个讲究人际关系的社会中，话说不好就容易得罪人，无意间给自己挖坑，这是不可取的。
拒绝也是一种沟通方式，会说话是一项重要的能力，让拒绝有力度又不招致对方反感，这就需要在说话前先思考，考虑对方的感受，用对方易于接受的方式去拒绝。
拒绝别人的方式有很多，目的也很明确，为了在不得罪人的情况下达到拒绝的目的。
无论哪一种方式方法，要明确一点，拒绝要趁早，不要拖泥带水。
干脆利落的拒绝，利人利己。不给自己徒添烦恼，也不让对方怀揣希望又以幻灭结束。
所谓 “干脆利落”，是坚定自己的选择，用合适恰当的方式明确自己的态度。
求人办事最怕的不是对方拒绝，而是对方看似答应又不答应，没有准信。
拒绝讲究方式方法，归根结底是为了真正达到拒绝的目的，拒绝就该有拒绝的姿态，不能模棱两可。
拒绝不彻底，就相当于给自己挖坑。
既然不愿意，就不要答应，既然答应，就不要随便失约，这是成年人理应遵守的原则。
比起直接拒绝，这种事先说好事后反悔的做法更令人厌恶。
不要给别人无谓的希望，当对方的请求说出口，你就应该有了明确的态度，到底是真诚的拒绝，还是欢喜的接受，这都是你应该在第一时间做出的选择。
拖得时间越长，反而越容易往不利的局面发展。
每个人都有自己的长处和短处，有可为和不可为，可以做到就尽己所能，不可以做到就坦诚相告，第一时间说明情况，可以大大节省两个人的时间成本。
当别人向你提出请求时，就已经将选择权交给了你，如果你能够及时拒绝，那么就将选择权还给了他，他可以重新向其他人提出请求，可以不耽误任何人。
但是，如果你没能在第一时间拒绝对方，就意味着你在耗费对方的时间。
不要总觉得你的拒绝会有多么伤人，好像自己一旦拒绝别人，别人就会走投无路，就会和你反目成仇。
其实，这种想法大错特错，有时候让对方走投无路的并不是你的拒绝，而是你的拖泥带水。
别拖泥带水，做到两点即可：
- 第一，及时拒绝，不拖不等
- 第二，说明恰当的理由，尽量不说谎话，不找借口
拒绝是你的权利，但凡是你不愿意接受的，都可以名正言顺的拒绝。
在拒绝的方式上，可以采用转折法，先说 “是的”，再说 “但是”，也就是先肯定再否定，给对方一个缓冲。
有些人在拒绝别人的意见时，往往会表现出不耐烦的态度，对方还没说完，可能就被打断了。
或者，一副爱答不理的样子，这种不礼貌的拒绝方式绝对不值得提倡。
真正的睿智，不是全部接受，而是能够在分辨是非之后，接受真正适合自己的意见。
有两点值得注意：
- 表示认同要具体
- 表示拒绝要有理由
巧用转折，让 “是的” 去承接，用 “但是” 去拒绝。
巧妙应用，就是要让 “是的” 和 “但是” 完美衔接，这样才不会让拒绝显得突兀，而是顺理成章、自然而然。
诚恳的态度会赢得对方的体谅，温和的口吻会让对方更易接受。
心理学家盖伊·温奇说：“人在被拒绝后，智商会下降很多。”
这说明人在被拒绝之后，在心理上确实会产生消极的影响，会感到失落，有极强的挫败感，甚至有些人会因为被拒绝而疑神疑鬼，对自我充满怀疑。
俗话说 “把丑话说在前面”，要 “先小人后君子”，拒绝对方也是如此。
直言坏结果，换句话说，就是用最坏的结果 “吓唬” 对方。
第一种情况，面对积极正面的请求，所谓的 “坏结果” 就是与对方的期待相反，这会引发对方的担忧，有了担忧也就会认真考虑你的拒绝。
第二种情况，面对消极负面的请求，要尽量说明最坏的结果，讲明严重性，让对方意识到他的请求是错误的。
第三种情况，面对中立的请求，合理即可（分析潜在的问题）。
其实，抛出坏结果来拒绝对方，也是给对方考虑的机会，如果他们能够认同你的担忧，也自然能够认可你的拒绝。
所以，不妨实时这种方法，让对方理性思考，坦然接受你的拒绝。
拒绝有术，用高情商来解围
- 委婉的拒绝
- 从容的表达不满
- 该强势绝不说软话
- 转移话题，避免拒绝时产生尴尬
- 适时沉默，无声拒绝
- 为拒绝找到合适的理由
委婉拒绝有哪些诀窍可以借鉴呢？
- 分析代替拒绝：不直接说拒绝的话，而是先分析利弊，指出其中的利害关系，当对方了解到对自己不利或情况不允许的时候，自然也就不会再继续提出要求
- 婉拒后出谋划策：拒绝之后，如果可以，别忘了给对方提供一种解决方法，或者提供其他解决思路
- 为拒绝做好铺垫
- 延后回复：为了照顾对方的颜面，可以不当面拒绝，而是说稍后再回复对方
让委婉拒绝更易于对方接受，也有几点需要注意：
- 诚挚的歉意
- 温和的态度：提出拒绝的时候，态度要温和，不要有不耐烦的语气和表情，一旦让对方感觉到你的不快，再委婉的话语也无济于事
- 找准时机：不要在对方着急万分的时候拒绝，等他对你讲明来龙去脉后，再委婉表态
拒绝的话，难的不是说出口，而是如何表达。
别小看语言的威力，说得好可以有助于人机交往，说的不好则直接影响自己的人缘。
人际交往中，难免会遇到一些强势的人，他们习惯于以自己的意愿左右他人。
在他们的认知中，对于他们的要求，其他人就该服从。
可惜他们错了，他们没有主宰一切的权利。
面对这类人，不懂拒绝的话，吃苦的还是你自己。
对于强势的人，该如何从容不迫的拒绝呢？
- 尊重：不要随意打断别人，等对方把话说完
- 稳住：不要心慌，不要自乱阵脚
- 有理：说出道理，不要胡搅蛮缠，以理服人
你不拒绝，就要忍受，与其事后发火，不如当下直接拒绝。
每个人都是独立的，有自己的思想主张，对于他人强加的安排，你要学会说 “不”，尤其是关乎个人情感或体验的事，将不满从容的表达出来。
该强势拒绝，就不要说软话，不要给对方得寸进尺的机会。
对于无理的要求，没必要委曲求全，在这个复杂的世界生存下去已经是个难题，就不要为了顾及别人的感受而忽视自己。
免不了要考虑人情世故，但绝对不要以牺牲自己为前提。
为了自己，学会拒绝，而且是强势拒绝。
一个没有原则的人，最突出的表现之一就是不懂拒绝。
讲原则，明确自己的底线，不仅要对自己明示，也要明确传达给其他人。
为朋友两肋插刀是义气，但拒绝为朋友插自己两刀也没有问题。
学会拒绝，是人必备的一种能力，尤其是步入成人的世界，会拒绝的重要性堪比生存技能。
给予是一种付出，那么拒绝则是懂得如何理性的选择是否付出。
面对违背原则和底线的请求，拒绝是必须的，而且不惜强势去拒绝。
- 强势拒绝，就要有强势的态度。干脆利落的拒绝，没有半点拖泥带水
- 强势拒绝，就要有坚定的语气。该不同意就不同意，不留商量的余地
- 强势拒绝，就要有顽强的执行力。说是这样说，做也是这样做，言行合一
如此，强势拒绝才有成效。
在双方僵持不下的情况下，与其彼此硬碰硬，不如转移话题。
当对方的请求让你很难拒绝的时候，先别慌，适时转移话题，聊些别的，让对方不再揪着之前的点不放。
有了新的话题，他也就进入了新的情境，跳过了刚才的对话。
转移话题的方法并不高深，记住几招即可
- 自然转移
- 问题转移
- 答非所问
- 引入自己的问题：对方请求你帮忙，你不愿接受的话，可以提出自己正面临的难题，当你的难题提出来之后，对方也就不再强调自己的难题了
在转移话题的时候，要注意以下几个问题，才能更自然流畅的拒绝对方的请求
“沉默是金”，简单的四个字蕴含着深刻的道理，虽然时常挂在嘴边，但人们仍旧低估了它的价值，尤其是想要拒绝他人，却又难以开口的时候，言语解决不了的问题，就交给沉默吧。
别小看沉默，不说话不意味着没想法，更不意味着退让。
沉默能够传达出你的态度，让对方意识到你的难为情和不情愿。
沉默，不是逃避问题，而是以无言来表达自己的态度。
遇到聪明人，沉默可以是拒绝的绝佳方式，但如果遇到反应迟钝的人，沉默这一招一定要慎用。
当我们沉默以对的时候，千万不要认定对方一定会懂。
尤其是感情的事，要讲就讲明白，要拒绝就明确拒绝，不要模棱两可，给人一种错觉。
为人处事讲究是 “外圆内方”，尤其是要懂人情世故，直白来讲，就是不要惹别人不高兴。
常说成人的世界没有 “容易” 二字，其实错了，成人的世界里多的是 “容易”，比如容易得罪人。
在拒绝对方时，可以找些恰当的理由，也就是我们常说的接口。
用借口来拒绝并非不礼貌的行为，有些时候用得体的借口来拒绝对方，既能达成婉拒的目的，又能避免对方的责怪。
- 表明自己有心无力
- 表明自己的苦衷
- 理由尽量简短：拒绝的理由越简短越好，不要发表长篇大论，说得越多，反而会让对方觉得你是在故意找借口
- 理由要真不要假
- 让对方知道拒绝是为了他好：比如拒绝提供帮助，是因为你在忙其他的事情，不能及时帮助他，为了避免耽误他的事，所以才提出拒绝
喜剧大师卓别林曾说：学会说 “不” 吧！那你的生活将会美好得多。
拒绝，是你的权利，只要坦坦荡荡，该拒绝就不要硬扛。
恰当的 “耍心机”
- 正话反说巧拒绝
- 以牙还牙
- 问题拒绝法
- 条件拒绝，让对方知难而退
- 折中方案解决两难
当我们面对他人的无理要求，想拒绝却又碍于情面不得不忍让时，不如正话反说，让拒绝的话委婉一些。
正话反说，本质上是从其他角度来表达本意。
因此，选择合适的角度尤为重要，角度挑选不当，不但达不到拒绝的目的，反而容易造成误解，甚至会引发新的矛盾。
在使用正话反说这种方式时，有两点需要注意
“以牙还牙” 的做法，直白来讲，就是对方怎么称呼，你就怎么对他。
对方用苛刻的要求刁难你，你也不必以宽容大度回敬对方。
面对对方的荒谬请求，在拒绝的时候，要让对方认识到他要求的荒谬性。
当你学会以牙还牙的拒绝方式时，不要觉得会得罪人，影响彼此的关系。
你的拒绝会让他学会尊重，你要记住，不只有他人的情绪重要，你的情绪也很重要。
问题拒绝法的本质就是，一步步诱导对方不断重新审视自己的要求，从而在不动声色中拒绝对方的要求。
当对方说话比较强势，你又你很难找到合适的拒绝机会时，向对方抛出接二连三的问题来回应对方的要求，有铺垫的加以拒绝，不但利于成功拒绝，还易于让对方接受。
用问题拒绝对方，就是要让对方明白你的态度，对方回答也好，回避也罢，你都能达到目的。
问题拒绝法，关键在于问题，注意以下三点，会让你的拒绝更有效。
- 连续提问：至少连续提问三个以上的问题，一个接着一个，引导对方开始思考你所关心的问题，当他开始琢磨你的问题的时候，就说明你的方法奏效了
- 抓住关键点：问题越关键，越能说明问题
- 刨根问底：千万不要不好意思，对方能够好意思的为难你，你就不要不要意思拒绝
用提条件的方式拒绝对方，提出的条件是有讲究的，如果对方可以满足你的条件，那么你也可以满足他的要求，如果他不能，那么你也不能，如此一来，他就能平和的接受你的拒绝了。
向对方提出相应的条件，表面上是有意答应对方，实质上是以苛刻的条件拒绝对方。
对于你提出的条件，对方做不到，那就等同于接受了你的拒绝。
给对方设障，他对你提要求，你对他提条件，这是很公平的，你没有勉强他同意，他自然也不能勉强你同意。
矛盾虽然多，但并非不可调和，加强双方沟通，有矛盾就坦诚的说出来，不要在背地里互相议论，维持表面的和平并不是真正的和平。
- 折中方案视情况而定，分轻重缓急：首先要弄清楚对方着急的程度，再用对应的方案去应对
- 只提供一种折中方案，避免讨价还价：明确自己的态度，明确自己的目的，就是要拒绝对方。所以，在提出折中的解决方案时，不要提出多种解决方案供对方选择，一旦有了选择就会讨价还价，如此一来，原本是想要拒绝，最终很容易演变成变相的接受。
- 尽量切实可行，表达你的诚意
提出折中方案的前提是，你能够心甘情愿的接受折中方案，如果这种方案仍使你感到为难，就说明这不是合适的拒绝方式，或者说你所提出的折中方案并不恰当，那么就应该找其他方法拒绝。
幽默拒绝，不伤和气
- 幽默能让拒绝变得更轻松
- 用幽默缓解尴尬
- 聪明人才懂自嘲
- 大智若愚，糊涂拒绝
- 幽默要讲分寸
社会心理学家 苏珊·纽曼 曾说：通常，取悦者害怕对峙，他们只是认同，几乎答应任何事，避免令人难堪的争吵或争论。
当不得不拒绝的时候，只要态度足够真诚，稍加幽默的话语就能轻松拒绝对方。幽默拒绝有诀窍可循：
- 开自己的玩笑
- 使用双关语言
- 正话反说
- 多用夸张的修辞手法
懂得自嘲，是一种难得的大智慧。
不是所有人都勇于自嘲，也还不是所有人都明白适时自嘲的宝贵之处。
自嘲，是一种豁达的处世方式，勇于自嘲的人，恰恰是那些充分自信的人。
从心理学上讲，一个人懂得自嘲，意味着他的人格是健全的。
相反，过于在意外界声音的人，内心是敏感的，即便是他人无意之间的举动，都会对他造成心理上的创伤。
但勇于自嘲的人，能够接受自己的不完美，也能接受外界所反馈回来的批评或是建议。
林语堂有云：人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。
现实生活中，有太多人想要证明自己有多聪明，多么睿智，可惜常常是聪明反被聪明误。
真正有智慧的人，是不屑于在人前炫耀自己的。
相反，有大智慧的人时常一副淡然的样子，而不是像一个跳梁小丑般四处蹦跶。
一个说话风趣的人必然拥有聪颖的头脑，同时，受人欢迎的幽默一定是讲究分寸的，而不是口无遮拦的。
心理学 罗德·马丁 通过研究确定了四大幽默风格，分别是 亲和、自我拔高、攻击性 和 自贬。
其中，攻击性幽默是最不可取的，这样的幽默就变成了讽刺、戏弄和嘲笑，以损伤别人自尊心为乐的幽默害人害己。
做人坦荡，拒绝更有底气
- 拒绝诱惑，才能随意拒绝
- 忍耐也要有限度
- 不轻易麻烦人
- 以理服人，以情感人
- 找个挡箭牌
俗话说 “拿人手短，吃人嘴短”，接受一些蝇头小利的诱惑，就不得不去做自己不情愿的事情。
生活中往往是这样，想拒绝却开不了口，因为受了人家的小恩小惠，所以碍于情面，想不答应都不行。
要想保留拒绝的底气，就不要随便受人恩惠。
有太多人向往不劳而获，很难控制自己不去贪图便宜。
商家往往摸准了消费者贪小便宜的心理，所以各类活动层出不穷，往往用一些廉价的小礼物就足以打动消费者的心。
即便是不值钱的东西，也是礼物，收下了就要为人家办事，之所以立下不收礼的规矩，就是为了能够保留拒绝的权利，互不相欠才是最好的相处模式。
拒绝诱惑，也就相当于给自己留了后路，留下了随心所欲做决定的机会。
你以为自己是在默默付出，但也许在对方眼中，你做的一切不过是理所应当。
他之所以可以毫无顾虑的托你帮忙，就是因为你的一再妥协。
不想总被麻烦，就不要总麻烦别人。
想要名正言顺的对别人说 “不”，很重要的一点是能亲力亲为就不要借他人之手。
不去麻烦别人，并不是说遇到问题或是困难就自己硬抗，还是可以求助他人的，只是说尽量依靠自己完成，而不是想着自己省事而麻烦别人。
伸手党对 “举手之劳” 的认识是有偏差的，即便对方说自己是举手之劳，也不过是一种谦虚的说辞。
无论是朋友还是同事，保持适当的距离比较好。
朋友之间坚守一条原则，我不麻烦你，也请你不要麻烦我。
我们常说付出不求回报，常说 “但行好事莫问前程”，但是当你的付出成为一种廉价的劳动力，并影响了生活时，就不要再勉强自己去做那个烂好人了。
成人的世界，其实有一条默认的原则，即等价交换，彼此互助是这段关系得以稳固并长存的前提，只有一方索取一方给予，注定有人要受委屈。
所以反过来讲，如果你不去索取，也就不需要勉强自己去给予。
不麻烦别人是一种教养，拒绝别人无意义的麻烦是一种本事。
每个人都是独立的，一个不懂拒绝的人，并非体现了他的友好，而是他的怯懦。
讲道理的方式适用于通情达理的人，在你讲道理的时候，能够耐心倾听，并且能够理解的你的用意。
对于那些骄横无理的人，就不要用晓之以理的方式了，他们不仅不会听，还会觉得你太啰嗦。
所以，面对不同的人，要用不同的方式。
拒绝其实没有那么难，多数时候不是同事太过分，而是自己太软弱，如果自己能够敢于说 “不”，也许同事并不会因此生气，而自己也不会因此耽误自己的生活。
那些必须要拒绝的事
- 拒绝做冤大头
- 拒绝不合理的要求
- 拒绝道德绑架
- 拒绝做坏情绪的垃圾桶
- 拒绝做职场的烂好人
在职场，稍不留神就会变成冤大头，如果遇到这样的情况，千万别忍气吞声，一定要明确表示拒绝。
面对不合理的要求时，如果没有拒绝的勇气，那就只能打掉牙往肚子里咽。
雅基·马森 是一位心理咨询师、治疗师，她称那些将友善待人作为唯一行为准则并因此受尽委屈的人为 “圣母型人格”，而她自己多年也深受 “圣母型人格” 的困扰。
在积极寻求治疗的过程中，她创作了《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》，分享了她与其他 “病友” 的故事。
对别人有求必应，但凡拒绝了别人，内心就会产生纠结不安的情绪，哪怕是不合理的要求，也会有负罪感。
造福别人，委屈自己，这也是 “圣母型人格” 的可爱与可恨之处。
拒绝是你的权利，况且是面对不合理的要求，不必为自己的拒绝而道歉。
错的是那个提出不合理要求的人，而不是拒绝不合理要求的你。
不要让自己承担别人的错误，也不要为别人的自私、懒惰买单。
常见的道德绑架有以下几类，如果遇到了，就别客气
- 将你的努力定义为 “举手之劳”：觉得你帮个忙不过是举手之劳，是轻而易举的事。其实，这种喜欢以举手之劳来进行道德绑架的人，本质上就是贪便宜。应对这类人，不要心慈手软，你的付出未必会赢得对方的珍惜和尊重，多数情况下，他只会认为你的帮忙不过是小事一桩，根本谈不上付出。实际上，对方根本不知道你为了帮这个忙，付出了多少
- “倚老卖老”
- “我弱我我有理”：这类人就喜欢 “卖惨”，以自己的悲惨遭遇绑架别人为之付出。他做不到的事，如果你可以做到，就觉得你应当为他办事，你如果没有拒绝，即便圆满完成任务，对方也只会认为这是你应该做的
- “我是为你好”
- “我为你付出那么多”：心甘情愿的付出不该成为绑架别人的筹码
成为别人情绪的垃圾桶，除非有强大的内心，否则潜移默化中势必会受到不良影响。
珍贵的友谊会让你变得更好，而不是拖累一个人的生活。
身在职场，就要有身在战场的觉悟，稍不留心粉身碎骨也是有可能的。
想要在尔虞我诈的职场保持自我的成长，学会拒绝、不做烂好人，是至关重要的一项。
你懂得拒绝，就意味着懂得如何向其他人展现你的原则和底线，这样才能让其他人知道如何与你更愉快的相处。
学会拒绝，让对方主动适应你，而不是让你去适应对方。
管理学大师 德鲁克 说：根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。
美国康奈尔大学劳资关系学院，曾有一项调查研究，数据显示 “带刺儿” 的员工比 “好人型” 员工的工资高 18%。
影响一个人薪资水平的因素，除了你的专业能力外，处理人际关系的能力也是重要因素之一。
随叫随到，并不能证明你的能力，反而从侧面说明你最容易被使唤。
分工不明确的情况下，别人叫你来做，你答应下来，做得好没有奖励，做得不好则要接受批评；
其他人向你求助，你二话不说扔下自己的本职工作，全身心投入到 “服务同事” 的事业中，别人的工作成果与你无关，你却白白浪费了完善自身的时间。
在职场中，明确自己追求什么非常重要。
领导说一，你不敢说二，所以被别人推脱拒绝的工作，全都落到你的头上，你不会拒绝，也就只能有苦自己扛。
领导会因此重视你吗？不会的，他只会认为你任劳任怨，以后有别人不愿意完成的工作还会交给你来做。
认清自己，审视自己，你具备哪些核心竞争力，什么样的工作才是你应该争取完成的，什么样的工作又是你可以坦然拒绝的，这些你要心中有数。
你要展现的是你的核心能力，而不是帮别人打补丁。
在职场，学会拒绝与学会接受同等重要，认清哪些工作应该接受，哪些工作应该拒绝，是一个人征战职场的必备技能。
当领导交给你一份超出你职责范围的工作时，你首先要做的不是紧锣密鼓的开始，而是要先思考是接受还是拒绝。
关于是接受还是拒绝，你可以从以下几个方面来权衡：
- 这项工作是否有助于提升你的工作能力
- 是否能够开拓你的眼界
- 是否有足够的把握
- 是否与现在工作冲突
- 如果没有顺利完成，是否会造成不良影响
- 如果拒绝，是否会惹恼领导
职场上，评判一个人是否成功，不是看他帮了别人多少忙，而是要看他是否出色完成了自己的本职工作。
一个连分内之事都无法完成的人，人缘再好也是一场空。
你的薪资待遇和晋升通道，不是同事对你的喜爱决定的。
你要做征战职场的精英，不做事事、时时为同事服务的烂好人。
学会拒绝，接受被拒绝
- 被拒绝也是一种成长
- 遭到拒绝，多问一句为什么
- 不说尖酸刻薄的话
- 被拒绝，学会释怀
自尊心越强的人，越是难以接受被拒绝的事实，越是如此，学会接受也就显得更为重要。
斯坦福大学 劳伦·豪 等人在研究过后，将人们在面对拒绝时的反应分为两类：
一类人会向内归因，即他们将被拒绝的经历和自我认同联系起来，简单来讲，就是被拒绝之后，会对他们的自我认知产生极大的影响；
另一类人则是向外归因，也就说即便被拒绝，他们也不会将自己和被拒绝这件事紧密联系起来。
日常生活中，销售员大概是最经常遭到拒绝的工作，如果接二连三被拒绝，很容易开始质疑自己的能力，怀疑自己是否适合从事销售这个行业。
每一个伟大的销售员，学会的第一课，就是接受拒绝并克服心理上的恐惧。
遭到拒绝后，先别急着撤退，别急着否定自己或者责备他人。
你可以多问一句为什么，了解对方拒绝你的理由，或许还会有挽回的机会。
发现问题，解决问题，才是成年人的生存之道。
是否被拒绝，不是我们主观能够决定的，但是，我们可以通过言语来尽量挽回。
如果当我们遭到拒绝的时候，不是急着逃跑，不是急着难为情，而是从容不迫的问一下为什么，或许别拒绝之后仍有希望。
为什么会被拒绝？哪里是关键点？如果可以加以改变，是否可以有不一样的结果？
值得注意的是，多问一句为什么，不是让你穷追不舍，打破砂锅问到底。
当对方没有在第一时间给予答复时，对说明对方有意拒绝回答，就不要再继续追问。
毕竟，没有人愿意被逼问，对方愿意回答自然会告诉你原因。
多问一句为什么，即便是被拒绝，也要弄个明白，即便是被淘汰，也要清楚的退场，而不是稀里糊涂的接受。
被拒绝不可怕，可怕的是不知道自己为何被拒，等到下一次依旧是被拒的结果。
无论你是气愤，还是失望，都不该把负面情绪传达给对方。
不要把别人的帮助看作理所应当，如果对方愿意牺牲自己的时间和精力来帮你，要心存感激；
如果对方不愿帮忙，也不要心生怨念。
尖酸刻薄的话不要说，否则伤人伤己，丢了朋友，也丢了胸襟。
我们常习惯于以他人的评价来定义自己，所以极为重视他人对我们的态度是认可还是否定，是热情还是冷漠。
对我们而言，他人对我们的认知，甚至决定着我们的自我认知。
当我们向他人寻求帮助时，无一例外希望得到积极的反馈，这不仅仅能够满足我们外在的需求，更是满足了我们内在的心理需求。
一旦遭到他人的拒绝，那么，首先是面子上过不去，觉得难为情，然后便是对自我的一种否定，拒绝仿佛成了一种伤害。
在孔子看来，人与人之间能够和谐相处，关键在于不能强求对方做自己不愿意做的事情。
孔子教育弟子的一番言论，道出了我们为人处世的一个原则：不要让对方觉得你很难相处。
巧妙表达，让别人无法拒绝
- 避免被拒绝
- 找准兴趣点，引导对方接受
- 用赞美卸下对方的心防
- 多做铺垫
- 赞美有度，别适得其反
聪明人既要学会从主观上接受别人的拒绝，又要学会如何让别人心甘情愿的接受你的请求。
找对人很关键，换言之，就是向恰当的人提出恰当的请求。
有时候，你觉得和对方关系好，所以有些请求不过分，但是，关系好是一码事，能不能帮你是另一码事。
把你的请求言简意赅的说出来，不要吞吞吐吐的说得不清不楚。
不管是什么样的请求，都要把细节说清楚，让对方能够完全理解你的意思。
同时，尽量用简短的话表达你的请求，不要啰嗦半天说不到重点。
实话实说，不要为了让对方接受你的请求而有所隐瞒。
有时候，为了达到自己的目的，就会有侧重点的表达，故意隐瞒会让对方迟疑的部分，这是不对的。
说清楚，说完整，是对别人的尊重。
一个充分的理由很关键，理由足够充分的话，对方也就找不到可以拒绝你的理由了。
寻求帮助的时候，可以许诺一些好处，用利益诱惑对方，会大大提高成功率。
主动承认自己技不如人，需要对方的支援，放低姿态，会更好的赢得帮助。
当需要拜托对方帮忙，或者有其他请求的时候，想努力不被拒绝，找准兴趣点是一妙招。
当需要对方接受请求时，首先保证对方不排斥你，你才不会被轻易拒绝。
对方需要引导，你则要激发出对方积极的情感。
找准兴趣点，直白来讲，就是迎合对方的爱好，但绝不是拍马屁。
先拉近彼此的距离，让对方卸下防备后，方能心甘情愿的接受。
- 给对方提供可选择的选项
- 让对方感觉到自己被认可
- 让对方感觉自己被需要
- 少说 “你”，多说 “我们”
美国著名心理学家 威廉·詹姆士 说：人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。
享受赞美，这是人之常情，人之本性，用赞美让对方卸下心防，当他不再处处防备，你的请求才会更容易被接受。
在已经被拒绝的情况下，真挚的赞美能够换来转机，让对方回心转意。
- 赞美的话直接说：不吝惜赞美之词，用直白的语言夸赞对方，拉近彼此之间的距离，对方对待你的态度也就不会太差。相信赞美的力量，找到对方的闪光点，大方说出来。
- 多肯定，多赞美：以对方骄傲自豪的事为话题，加以肯定和赞美，对方一定会热情的回应你。
- 赞美未知的结果：当对方还在犹豫要不要答应你的时候，你大可以用由衷的称赞引导他答应下来。
- 用对比赞美：“贬低” 自己，抬高对方，让对方感觉到你是真的需要他的帮助，弱者向强者求助，强者出于强烈的责任担当意识，会心甘情愿提供帮助。值得注意的是，可以 “踩” 自己，但尽量不要把对方和其他人相提并论，以免让对方觉得你是在背后说其他人的闲话。
马克·吐温 说：一句赞美的话，能让我不吃不喝活上一个月。
序
学会拒绝别人，不仅是学习沟通的技巧，更重要的是领悟为人处世的态度。
一个不会拒绝，甚至不敢拒绝的人，必然存在沟通方面的问题，同时，也有心理因素的影响。
当你发现自己时常违背本心而不敢拒绝的时候，你就要意识到不仅是沟通方式的欠缺，更是不正常的心理状态。
一个不敢拒绝别人的人，生活中也就会在无形之中多了许多烦恼，原本畅快的生活也会受到打扰。
人活在世，困难和挫折已经足够多，想要活得轻松自在，屏蔽掉不必要的麻烦是理智的选择。
在心理学上，对于不会拒绝，又怕别人拒绝的状态，称之为 “被拒敏感”。
直白来讲，就是给外在一种不怕别人给自己添麻烦，但怕麻烦别人。
这类人很容易赢得好人缘，总是有求必应，而且独立能干。
对他们来说，对方的感受要比自己的感受重要，宁愿委屈自己，也不能得罪别人。
除了学会拒绝，也要学会接纳被拒绝，只有当你能够坦然面对别人的拒绝时，才能够坦然拒绝别人。
拒绝没有想象中那么难，之所以难于开口，要多在自身找原因，多去学习，勇于去改变。
三毛说：不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备了两种答案。所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
因拒绝而产生内疚，这是畏于拒绝的人们的通病。
不要犹豫了，该拒绝就拒绝，不要做消耗自己的老好人。漫漫人生路，不能总是憋屈着过。
拒绝，比你想的更重要
比拒绝更可怕的事，是瞻前顾后，不敢拒绝。
成年社会的生存规则，人情世故大过天，要学会与他人和睦相处，要学会取悦他人，但惟独鲜有人告诉我们，尊重并且捍卫自己的真实感受。
想要做一个敢说 “不” 的人，态度在前，技巧在后。
先摆脱心理障碍，再去掌握拒绝的说话技巧，由此，才能真正洒脱起来。
怎么做，才能做到顺从本心的去拒绝呢？
可以做一个好人，乐于助人，为人随和，但不代表要任人 “宰割”。
学会拒绝，不是让你获得自私自利，而是最大程度上，获得完整的自主权。
只要你心甘情愿，无论付出怎样的代价都无所谓，但如果你不愿意，却依旧硬着头皮去接受，这就是一种病态的生活模式。
不懂得拒绝的人，注定会任由别人安排摆布，尽管是属于自己的时间，却无法真正由自己支配。
学会了拒绝，是拥有自我的重要一步。
做一个好人，是一种自我要求。但现实生活中，想要一直保持好人的形象，需要付出巨大的成本。
当好人没问题，但要有所节制，要给自己留有无压力拒绝的余地。
不敢拒绝，不外乎害怕得罪别人，影响自己的好人缘。
实际上，多数情况下，大多数人不会应为一次拒绝就和你结下梁子，很多时候是你自己主观臆断。
有些时候，则是因为拒绝的方式有问题，让原本不是问题的问题，变成了一个矛盾。
想要拒绝，又不想得罪人，高情商的拒绝技巧就是必备技能。
从心理学角度来讲，高情商的表现之一，是懂得如何克制自己。
在加利福尼亚大学进行了一项调查发现，那些不敢轻易说 “不” 的人承受着更多压力，也更容易感到沮丧和失落。
对大多数人来说，对他人说 “不”，是一个危险的信号，意味着要承担许多风险。
高情商的人则不会这样，他们敢于说 “不”，更重要的是，他们懂得如何说更容易让对方接受。
什么样的拒绝方式才能称得上是高情商呢？有几点原则可以作为参考。
其实，拒绝的技巧很多，并不局限于这几点。
总体来说，就是口软心硬，不卑不亢，委婉的拒绝。
不懂拒绝，一味逢迎，以为是利人利己，殊不知，也可能是害人害己。
对自己而言，是一种不顾个人感受的行为；对别人而言，需要承担因为你的勉强而产生的风险。
常说乐于助人，却很少有人告诉你，助人是好事，可一旦付出行动却没能帮助到位的话，就容易变得里外不是人。
与其事后找麻烦，不如当初就干脆利落的拒绝。
该拒绝的时候不去拒绝，那么就保证完成，否则不但耽误对方，还会对自己的形象造成不好的影响。
答应别人的事，一定要与自己的能力相匹配，这一点很重要。
不要等实在解决不了的时候，再说抱歉。
你拒绝，或许并不会怪你，但你在关键时刻 “掉链子”，对方即便嘴上不说，心里也是会闹不愉快的。
不拒绝，就要兑现承诺，一旦无法兑现，你的信用度就会承担损失，对方也要承担一定的风险。
无能为力的事，不要硬着头皮答应，对自己是种折磨，对他人也是不负责任的表现。
初次接触到 “取悦症” 这一概念，是一本名为《取悦症》的书，作者布莱克是美国人，有着 25 年工作经验的专业心理医生。
在他多年的临床经验中，他发现许多人之所以感到痛苦，是因为有着相同的一点 —— 努力让别人满意。
比起自己，他们更在意别人的感受，久而久之，他们完全忽略了自己，却变得过于在意别人。
学会恰当表达不满的情绪，恰当的愤怒也是必需品。
你不是一块石头，不该隐藏自己的情绪，尤其是消极的情绪更应该及时表达出来。
如何控制自己的情绪是一门学问，如何恰当的表达愤怒也是如此。
学会拒绝的技巧，提高自己的情商，让拒绝不伤人，又能达到目的。
适当拒绝，并不意味着你是一个自私的人。相反，这证明你是一个有原则的人，你有选择说不的权利。
当任何人向你提出要求时，你都可以先考虑一下是否值得答应下来。
不要担心对方会因为你的拒绝而气恼，这是他自己的事，他的情绪需要自己去调节，而不是让你去照顾。
人活一世，要经历太多坎坷和艰辛，要学会和他人相处，首先要学会和自己相处。
良好的人际关系不是靠一味讨好、逢迎得来的。
当你足够独立，足够优秀，足以和你比肩的朋友会向你靠拢。
别被牵着鼻子走
有些人不能取得成功，其中一个主要原因就是害怕别人提出反对意见，往往因为别人的反对而轻易放弃了自己的想法，这样的人等于失去了自己。
不论是做人还是做事，都要有明确的立场，要有独立的人格。
每个人都有自己的想法，绝对不会完全相同，所以要坚持自己的主见，不去附和别人。
做一个有主见的人，不以他人的喜恶来支配自己。
对于别人的决定，认可便接受，不认可便拒绝。
要学会自己思考，坚持自己的合理主张，主动进行选择，而不是被动接受。
一个人真正的自由，不是你决定自己可以做什么，而是你能决定自己可以不做什么，这就是拥有拒绝的能力。
能够坚守自己的想法，拒绝别人的灌输，是坚守自我的一种力量。
知道自己想要什么，对于不想要的东西要予以说 “不”，有了聚焦，才能释放出更多力量。
在考虑是否要主动拒绝时，可以坚持 “三不原则”。
你不说，别人或许也不会知道你的心不甘情不愿；你说出来，对方反而更能理解你，让彼此相处更加和谐。
主动拒绝没有那么难，不要等明显感觉受到 “压迫” 的时候才悔之晚矣。
无论怎样选择，都是自己的权利，接受也好，拒绝也罢，都只对自己负责，无论别人有什么样的言论，抱有什么样的期许，自己做主就好。
鸡毛蒜皮的小事，你尚且需要学会拒绝，遇到重要的事，更需要自己做主，不受任何人的左右。谨记三点原则：
重要的事，自己做主，不给自己留遗憾，结果是好是坏坦然接受。
懦弱不能当做善良，真正的善良也需要有锋芒。
选择善良没有错，错的是无条件、无原则的忍让。
善良若是没有是非观、善恶观保驾护航，极其容易被人利用、践踏。
你的善良没有底线，别人就可能没有原则，得寸进尺的要求你，这对你而言绝对是灾难。
你的善良若是没有点脾气，就会助长别人的 “恶”。
别懦弱，遵从自己的本愿来决定，别怕拒绝。
不要当 “滥好人”，当一个独立的个体为了获得周遭的认可而一再违背本心时，他也就不再独立，而是成为其他人的附庸，依附于其他人而存在。
事实上往往越是顺从，越是得不到关注。
作为独立的个人，就是要有独立的头脑，看待问题有自己的角度，也有自己的主张，绝不是别人说一就是一，说对就是对。
无论是生活还是工作，希望得到认可是人之常情，也是一种积极向上的态度。
不过，有些人害怕不被认可，所以在意见相左的时候，选择放弃自己的观点转而支持别人，甚至是支持原本持有相反意见的观点。
这就是立场不坚定，不敢勇于表达自己，反而选择默默接受。
心理学家科胡特说：“如何拒绝你？没有敌意的坚决。”
这其中包含两点重要信息，“没有敌意” 和 “坚决”。
真正的朋友，一定不会因为某次拒绝而有所改变，你可以坦诚的说 “不”，毫无负担的表达自己的态度，朋友则可以心平气和的接受你的拒绝。
朋友之间，尊重和关照是相互的。
你可以心甘情愿的为他两肋插刀，这是朋友之间的情谊，同时，你也可以对他说 “不”，你可以有自己的苦衷和无奈，可以有自己的主张和选择，如果他不能接受，自私的人不是你，而是他。
拒绝朋友的请求，并不代表不讲情义，他们的请求是否合理，你是否愿意接受，这都是考量的关键，而不是你作为朋友就理应无条件接受。
违背自己的心愿答应下来，接下来所要承受的伤害，远比你所想象的要多。
真正坚不可摧的友谊，并不需要以牺牲自己为代价，去捍卫两个人的感情。
所以，清醒一点，经常让你为难的朋友，真的不值得为他为难自己。
习惯向你寻求帮助的朋友很多，但一定要珍惜那些尊重并理解你的人。
为自己活着，就没必要让所有人都满意，更不必对所有人负责。
别人的麻烦要由他自己来解决，而不是让你扮演救世主的角色，即便你有心，怕是也无力。
生而为人，先让自己满意，再谈让别人满意，自己满腹牢骚，别人再满意又如何呢？
为了让别人满意，你隐藏了自己最真实的想法，一切以别人的感受为先，自以为是一种妥帖的人际交往能力，殊不知是用愚蠢的方式换取别人的认可，从而达到自己心理上的安慰。
放下 “让所有人都满意” 的执念，先关注自己最真实的感受，学会表达，学会沟通，学会拒绝，安抚好自己的情绪，经营好自己的事情，再去为别人牺牲。
会说话，让拒绝不尴尬
我们不敢拒绝，是担心招惹不必要的麻烦，害怕因为拒绝而影响人际关系。
归根结底，是我们不懂拒绝的说话技巧，以至于常常因为拒绝而得罪他人。
不懂拒绝技巧的几个主要表现：
所谓沟通技巧，就是说合适的话，让彼此的沟通更顺畅，让彼此的关系更融洽。
在拒绝的时候，考虑对方的感受是非常重要的一点，之所以要学习拒绝的沟通技巧，也是为了在顾及对方感受的前提下，得体拒绝。
首先，你要明确一点，你觉得无所谓的事情，在其他人眼中或许就是一件严肃又认真的事情。
其次，拒绝时的语气和态度也是考验情商的因素。凡事和气为主，但不是说对所有人所有事都要客气，只不过一般来讲，温和的语气和态度是首选。
说话无所顾忌的人，习惯了有话直说，也就不会考虑说出来的话会不会有负面影响。
真正懂得人情世故的人，绝不会口无遮拦，他们对自己的言行都抱有谨慎的态度，什么该说，什么不该说，分得很清楚。
这是一种高情商的表现，也体现出一个人的修养。
心直口快不是错，但是在这个讲究人际关系的社会中，话说不好就容易得罪人，无意间给自己挖坑，这是不可取的。
拒绝也是一种沟通方式，会说话是一项重要的能力，让拒绝有力度又不招致对方反感，这就需要在说话前先思考，考虑对方的感受，用对方易于接受的方式去拒绝。
拒绝别人的方式有很多，目的也很明确，为了在不得罪人的情况下达到拒绝的目的。
无论哪一种方式方法，要明确一点，拒绝要趁早，不要拖泥带水。
干脆利落的拒绝，利人利己。不给自己徒添烦恼，也不让对方怀揣希望又以幻灭结束。
所谓 “干脆利落”，是坚定自己的选择，用合适恰当的方式明确自己的态度。
求人办事最怕的不是对方拒绝，而是对方看似答应又不答应，没有准信。
拒绝讲究方式方法，归根结底是为了真正达到拒绝的目的，拒绝就该有拒绝的姿态，不能模棱两可。
拒绝不彻底，就相当于给自己挖坑。
既然不愿意，就不要答应，既然答应，就不要随便失约，这是成年人理应遵守的原则。
比起直接拒绝，这种事先说好事后反悔的做法更令人厌恶。
不要给别人无谓的希望，当对方的请求说出口，你就应该有了明确的态度，到底是真诚的拒绝，还是欢喜的接受，这都是你应该在第一时间做出的选择。
拖得时间越长，反而越容易往不利的局面发展。
每个人都有自己的长处和短处，有可为和不可为，可以做到就尽己所能，不可以做到就坦诚相告，第一时间说明情况，可以大大节省两个人的时间成本。
当别人向你提出请求时，就已经将选择权交给了你，如果你能够及时拒绝，那么就将选择权还给了他，他可以重新向其他人提出请求，可以不耽误任何人。
但是，如果你没能在第一时间拒绝对方，就意味着你在耗费对方的时间。
不要总觉得你的拒绝会有多么伤人，好像自己一旦拒绝别人，别人就会走投无路，就会和你反目成仇。
其实，这种想法大错特错，有时候让对方走投无路的并不是你的拒绝，而是你的拖泥带水。
别拖泥带水，做到两点即可：
拒绝是你的权利，但凡是你不愿意接受的，都可以名正言顺的拒绝。
在拒绝的方式上，可以采用转折法，先说 “是的”，再说 “但是”，也就是先肯定再否定，给对方一个缓冲。
有些人在拒绝别人的意见时，往往会表现出不耐烦的态度，对方还没说完，可能就被打断了。
或者，一副爱答不理的样子，这种不礼貌的拒绝方式绝对不值得提倡。
真正的睿智，不是全部接受，而是能够在分辨是非之后，接受真正适合自己的意见。
有两点值得注意：
巧用转折，让 “是的” 去承接，用 “但是” 去拒绝。
巧妙应用，就是要让 “是的” 和 “但是” 完美衔接，这样才不会让拒绝显得突兀，而是顺理成章、自然而然。
诚恳的态度会赢得对方的体谅，温和的口吻会让对方更易接受。
心理学家盖伊·温奇说：“人在被拒绝后，智商会下降很多。”
这说明人在被拒绝之后，在心理上确实会产生消极的影响，会感到失落，有极强的挫败感，甚至有些人会因为被拒绝而疑神疑鬼，对自我充满怀疑。
俗话说 “把丑话说在前面”，要 “先小人后君子”，拒绝对方也是如此。
直言坏结果，换句话说，就是用最坏的结果 “吓唬” 对方。
第一种情况，面对积极正面的请求，所谓的 “坏结果” 就是与对方的期待相反，这会引发对方的担忧，有了担忧也就会认真考虑你的拒绝。
第二种情况，面对消极负面的请求，要尽量说明最坏的结果，讲明严重性，让对方意识到他的请求是错误的。
第三种情况，面对中立的请求，合理即可（分析潜在的问题）。
其实，抛出坏结果来拒绝对方，也是给对方考虑的机会，如果他们能够认同你的担忧，也自然能够认可你的拒绝。
所以，不妨实时这种方法，让对方理性思考，坦然接受你的拒绝。
拒绝有术，用高情商来解围
委婉拒绝有哪些诀窍可以借鉴呢？
让委婉拒绝更易于对方接受，也有几点需要注意：
拒绝的话，难的不是说出口，而是如何表达。
别小看语言的威力，说得好可以有助于人机交往，说的不好则直接影响自己的人缘。
人际交往中，难免会遇到一些强势的人，他们习惯于以自己的意愿左右他人。
在他们的认知中，对于他们的要求，其他人就该服从。
可惜他们错了，他们没有主宰一切的权利。
面对这类人，不懂拒绝的话，吃苦的还是你自己。
对于强势的人，该如何从容不迫的拒绝呢？
你不拒绝，就要忍受，与其事后发火，不如当下直接拒绝。
每个人都是独立的，有自己的思想主张，对于他人强加的安排，你要学会说 “不”，尤其是关乎个人情感或体验的事，将不满从容的表达出来。
该强势拒绝，就不要说软话，不要给对方得寸进尺的机会。
对于无理的要求，没必要委曲求全，在这个复杂的世界生存下去已经是个难题，就不要为了顾及别人的感受而忽视自己。
免不了要考虑人情世故，但绝对不要以牺牲自己为前提。
为了自己，学会拒绝，而且是强势拒绝。
一个没有原则的人，最突出的表现之一就是不懂拒绝。
讲原则，明确自己的底线，不仅要对自己明示，也要明确传达给其他人。
为朋友两肋插刀是义气，但拒绝为朋友插自己两刀也没有问题。
学会拒绝，是人必备的一种能力，尤其是步入成人的世界，会拒绝的重要性堪比生存技能。
给予是一种付出，那么拒绝则是懂得如何理性的选择是否付出。
面对违背原则和底线的请求，拒绝是必须的，而且不惜强势去拒绝。
如此，强势拒绝才有成效。
在双方僵持不下的情况下，与其彼此硬碰硬，不如转移话题。
当对方的请求让你很难拒绝的时候，先别慌，适时转移话题，聊些别的，让对方不再揪着之前的点不放。
有了新的话题，他也就进入了新的情境，跳过了刚才的对话。
转移话题的方法并不高深，记住几招即可
在转移话题的时候，要注意以下几个问题，才能更自然流畅的拒绝对方的请求
“沉默是金”，简单的四个字蕴含着深刻的道理，虽然时常挂在嘴边，但人们仍旧低估了它的价值，尤其是想要拒绝他人，却又难以开口的时候，言语解决不了的问题，就交给沉默吧。
别小看沉默，不说话不意味着没想法，更不意味着退让。
沉默能够传达出你的态度，让对方意识到你的难为情和不情愿。
沉默，不是逃避问题，而是以无言来表达自己的态度。
遇到聪明人，沉默可以是拒绝的绝佳方式，但如果遇到反应迟钝的人，沉默这一招一定要慎用。
当我们沉默以对的时候，千万不要认定对方一定会懂。
尤其是感情的事，要讲就讲明白，要拒绝就明确拒绝，不要模棱两可，给人一种错觉。
为人处事讲究是 “外圆内方”，尤其是要懂人情世故，直白来讲，就是不要惹别人不高兴。
常说成人的世界没有 “容易” 二字，其实错了，成人的世界里多的是 “容易”，比如容易得罪人。
在拒绝对方时，可以找些恰当的理由，也就是我们常说的接口。
用借口来拒绝并非不礼貌的行为，有些时候用得体的借口来拒绝对方，既能达成婉拒的目的，又能避免对方的责怪。
喜剧大师卓别林曾说：学会说 “不” 吧！那你的生活将会美好得多。
拒绝，是你的权利，只要坦坦荡荡，该拒绝就不要硬扛。
恰当的 “耍心机”
当我们面对他人的无理要求，想拒绝却又碍于情面不得不忍让时，不如正话反说，让拒绝的话委婉一些。
正话反说，本质上是从其他角度来表达本意。
因此，选择合适的角度尤为重要，角度挑选不当，不但达不到拒绝的目的，反而容易造成误解，甚至会引发新的矛盾。
在使用正话反说这种方式时，有两点需要注意
“以牙还牙” 的做法，直白来讲，就是对方怎么称呼，你就怎么对他。
对方用苛刻的要求刁难你，你也不必以宽容大度回敬对方。
面对对方的荒谬请求，在拒绝的时候，要让对方认识到他要求的荒谬性。
当你学会以牙还牙的拒绝方式时，不要觉得会得罪人，影响彼此的关系。
你的拒绝会让他学会尊重，你要记住，不只有他人的情绪重要，你的情绪也很重要。
问题拒绝法的本质就是，一步步诱导对方不断重新审视自己的要求，从而在不动声色中拒绝对方的要求。
当对方说话比较强势，你又你很难找到合适的拒绝机会时，向对方抛出接二连三的问题来回应对方的要求，有铺垫的加以拒绝，不但利于成功拒绝，还易于让对方接受。
用问题拒绝对方，就是要让对方明白你的态度，对方回答也好，回避也罢，你都能达到目的。
问题拒绝法，关键在于问题，注意以下三点，会让你的拒绝更有效。
用提条件的方式拒绝对方，提出的条件是有讲究的，如果对方可以满足你的条件，那么你也可以满足他的要求，如果他不能，那么你也不能，如此一来，他就能平和的接受你的拒绝了。
向对方提出相应的条件，表面上是有意答应对方，实质上是以苛刻的条件拒绝对方。
对于你提出的条件，对方做不到，那就等同于接受了你的拒绝。
给对方设障，他对你提要求，你对他提条件，这是很公平的，你没有勉强他同意，他自然也不能勉强你同意。
矛盾虽然多，但并非不可调和，加强双方沟通，有矛盾就坦诚的说出来，不要在背地里互相议论，维持表面的和平并不是真正的和平。
提出折中方案的前提是，你能够心甘情愿的接受折中方案，如果这种方案仍使你感到为难，就说明这不是合适的拒绝方式，或者说你所提出的折中方案并不恰当，那么就应该找其他方法拒绝。
幽默拒绝，不伤和气
社会心理学家 苏珊·纽曼 曾说：通常，取悦者害怕对峙，他们只是认同，几乎答应任何事，避免令人难堪的争吵或争论。
当不得不拒绝的时候，只要态度足够真诚，稍加幽默的话语就能轻松拒绝对方。幽默拒绝有诀窍可循：
懂得自嘲，是一种难得的大智慧。
不是所有人都勇于自嘲，也还不是所有人都明白适时自嘲的宝贵之处。
自嘲，是一种豁达的处世方式，勇于自嘲的人，恰恰是那些充分自信的人。
从心理学上讲，一个人懂得自嘲，意味着他的人格是健全的。
相反，过于在意外界声音的人，内心是敏感的，即便是他人无意之间的举动，都会对他造成心理上的创伤。
但勇于自嘲的人，能够接受自己的不完美，也能接受外界所反馈回来的批评或是建议。
林语堂有云：人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。
现实生活中，有太多人想要证明自己有多聪明，多么睿智，可惜常常是聪明反被聪明误。
真正有智慧的人，是不屑于在人前炫耀自己的。
相反，有大智慧的人时常一副淡然的样子，而不是像一个跳梁小丑般四处蹦跶。
一个说话风趣的人必然拥有聪颖的头脑，同时，受人欢迎的幽默一定是讲究分寸的，而不是口无遮拦的。
心理学 罗德·马丁 通过研究确定了四大幽默风格，分别是 亲和、自我拔高、攻击性 和 自贬。
其中，攻击性幽默是最不可取的，这样的幽默就变成了讽刺、戏弄和嘲笑，以损伤别人自尊心为乐的幽默害人害己。
做人坦荡，拒绝更有底气
俗话说 “拿人手短，吃人嘴短”，接受一些蝇头小利的诱惑，就不得不去做自己不情愿的事情。
生活中往往是这样，想拒绝却开不了口，因为受了人家的小恩小惠，所以碍于情面，想不答应都不行。
要想保留拒绝的底气，就不要随便受人恩惠。
有太多人向往不劳而获，很难控制自己不去贪图便宜。
商家往往摸准了消费者贪小便宜的心理，所以各类活动层出不穷，往往用一些廉价的小礼物就足以打动消费者的心。
即便是不值钱的东西，也是礼物，收下了就要为人家办事，之所以立下不收礼的规矩，就是为了能够保留拒绝的权利，互不相欠才是最好的相处模式。
拒绝诱惑，也就相当于给自己留了后路，留下了随心所欲做决定的机会。
你以为自己是在默默付出，但也许在对方眼中，你做的一切不过是理所应当。
他之所以可以毫无顾虑的托你帮忙，就是因为你的一再妥协。
不想总被麻烦，就不要总麻烦别人。
想要名正言顺的对别人说 “不”，很重要的一点是能亲力亲为就不要借他人之手。
不去麻烦别人，并不是说遇到问题或是困难就自己硬抗，还是可以求助他人的，只是说尽量依靠自己完成，而不是想着自己省事而麻烦别人。
伸手党对 “举手之劳” 的认识是有偏差的，即便对方说自己是举手之劳，也不过是一种谦虚的说辞。
无论是朋友还是同事，保持适当的距离比较好。
朋友之间坚守一条原则，我不麻烦你，也请你不要麻烦我。
我们常说付出不求回报，常说 “但行好事莫问前程”，但是当你的付出成为一种廉价的劳动力，并影响了生活时，就不要再勉强自己去做那个烂好人了。
成人的世界，其实有一条默认的原则，即等价交换，彼此互助是这段关系得以稳固并长存的前提，只有一方索取一方给予，注定有人要受委屈。
所以反过来讲，如果你不去索取，也就不需要勉强自己去给予。
不麻烦别人是一种教养，拒绝别人无意义的麻烦是一种本事。
每个人都是独立的，一个不懂拒绝的人，并非体现了他的友好，而是他的怯懦。
讲道理的方式适用于通情达理的人，在你讲道理的时候，能够耐心倾听，并且能够理解的你的用意。
对于那些骄横无理的人，就不要用晓之以理的方式了，他们不仅不会听，还会觉得你太啰嗦。
所以，面对不同的人，要用不同的方式。
拒绝其实没有那么难，多数时候不是同事太过分，而是自己太软弱，如果自己能够敢于说 “不”，也许同事并不会因此生气，而自己也不会因此耽误自己的生活。
那些必须要拒绝的事
在职场，稍不留神就会变成冤大头，如果遇到这样的情况，千万别忍气吞声，一定要明确表示拒绝。
面对不合理的要求时，如果没有拒绝的勇气，那就只能打掉牙往肚子里咽。
雅基·马森 是一位心理咨询师、治疗师，她称那些将友善待人作为唯一行为准则并因此受尽委屈的人为 “圣母型人格”，而她自己多年也深受 “圣母型人格” 的困扰。
在积极寻求治疗的过程中，她创作了《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》，分享了她与其他 “病友” 的故事。
对别人有求必应，但凡拒绝了别人，内心就会产生纠结不安的情绪，哪怕是不合理的要求，也会有负罪感。
造福别人，委屈自己，这也是 “圣母型人格” 的可爱与可恨之处。
拒绝是你的权利，况且是面对不合理的要求，不必为自己的拒绝而道歉。
错的是那个提出不合理要求的人，而不是拒绝不合理要求的你。
不要让自己承担别人的错误，也不要为别人的自私、懒惰买单。
常见的道德绑架有以下几类，如果遇到了，就别客气
成为别人情绪的垃圾桶，除非有强大的内心，否则潜移默化中势必会受到不良影响。
珍贵的友谊会让你变得更好，而不是拖累一个人的生活。
身在职场，就要有身在战场的觉悟，稍不留心粉身碎骨也是有可能的。
想要在尔虞我诈的职场保持自我的成长，学会拒绝、不做烂好人，是至关重要的一项。
你懂得拒绝，就意味着懂得如何向其他人展现你的原则和底线，这样才能让其他人知道如何与你更愉快的相处。
学会拒绝，让对方主动适应你，而不是让你去适应对方。
管理学大师 德鲁克 说：根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。
美国康奈尔大学劳资关系学院，曾有一项调查研究，数据显示 “带刺儿” 的员工比 “好人型” 员工的工资高 18%。
影响一个人薪资水平的因素，除了你的专业能力外，处理人际关系的能力也是重要因素之一。
随叫随到，并不能证明你的能力，反而从侧面说明你最容易被使唤。
分工不明确的情况下，别人叫你来做，你答应下来，做得好没有奖励，做得不好则要接受批评；
其他人向你求助，你二话不说扔下自己的本职工作，全身心投入到 “服务同事” 的事业中，别人的工作成果与你无关，你却白白浪费了完善自身的时间。
在职场中，明确自己追求什么非常重要。
领导说一，你不敢说二，所以被别人推脱拒绝的工作，全都落到你的头上，你不会拒绝，也就只能有苦自己扛。
领导会因此重视你吗？不会的，他只会认为你任劳任怨，以后有别人不愿意完成的工作还会交给你来做。
认清自己，审视自己，你具备哪些核心竞争力，什么样的工作才是你应该争取完成的，什么样的工作又是你可以坦然拒绝的，这些你要心中有数。
你要展现的是你的核心能力，而不是帮别人打补丁。
在职场，学会拒绝与学会接受同等重要，认清哪些工作应该接受，哪些工作应该拒绝，是一个人征战职场的必备技能。
当领导交给你一份超出你职责范围的工作时，你首先要做的不是紧锣密鼓的开始，而是要先思考是接受还是拒绝。
关于是接受还是拒绝，你可以从以下几个方面来权衡：
职场上，评判一个人是否成功，不是看他帮了别人多少忙，而是要看他是否出色完成了自己的本职工作。
一个连分内之事都无法完成的人，人缘再好也是一场空。
你的薪资待遇和晋升通道，不是同事对你的喜爱决定的。
你要做征战职场的精英，不做事事、时时为同事服务的烂好人。
学会拒绝，接受被拒绝
自尊心越强的人，越是难以接受被拒绝的事实，越是如此，学会接受也就显得更为重要。
斯坦福大学 劳伦·豪 等人在研究过后，将人们在面对拒绝时的反应分为两类：
一类人会向内归因，即他们将被拒绝的经历和自我认同联系起来，简单来讲，就是被拒绝之后，会对他们的自我认知产生极大的影响；
另一类人则是向外归因，也就说即便被拒绝，他们也不会将自己和被拒绝这件事紧密联系起来。
日常生活中，销售员大概是最经常遭到拒绝的工作，如果接二连三被拒绝，很容易开始质疑自己的能力，怀疑自己是否适合从事销售这个行业。
每一个伟大的销售员，学会的第一课，就是接受拒绝并克服心理上的恐惧。
遭到拒绝后，先别急着撤退，别急着否定自己或者责备他人。
你可以多问一句为什么，了解对方拒绝你的理由，或许还会有挽回的机会。
发现问题，解决问题，才是成年人的生存之道。
是否被拒绝，不是我们主观能够决定的，但是，我们可以通过言语来尽量挽回。
如果当我们遭到拒绝的时候，不是急着逃跑，不是急着难为情，而是从容不迫的问一下为什么，或许别拒绝之后仍有希望。
为什么会被拒绝？哪里是关键点？如果可以加以改变，是否可以有不一样的结果？
值得注意的是，多问一句为什么，不是让你穷追不舍，打破砂锅问到底。
当对方没有在第一时间给予答复时，对说明对方有意拒绝回答，就不要再继续追问。
毕竟，没有人愿意被逼问，对方愿意回答自然会告诉你原因。
多问一句为什么，即便是被拒绝，也要弄个明白，即便是被淘汰，也要清楚的退场，而不是稀里糊涂的接受。
被拒绝不可怕，可怕的是不知道自己为何被拒，等到下一次依旧是被拒的结果。
无论你是气愤，还是失望，都不该把负面情绪传达给对方。
不要把别人的帮助看作理所应当，如果对方愿意牺牲自己的时间和精力来帮你，要心存感激；
如果对方不愿帮忙，也不要心生怨念。
尖酸刻薄的话不要说，否则伤人伤己，丢了朋友，也丢了胸襟。
我们常习惯于以他人的评价来定义自己，所以极为重视他人对我们的态度是认可还是否定，是热情还是冷漠。
对我们而言，他人对我们的认知，甚至决定着我们的自我认知。
当我们向他人寻求帮助时，无一例外希望得到积极的反馈，这不仅仅能够满足我们外在的需求，更是满足了我们内在的心理需求。
一旦遭到他人的拒绝，那么，首先是面子上过不去，觉得难为情，然后便是对自我的一种否定，拒绝仿佛成了一种伤害。
在孔子看来，人与人之间能够和谐相处，关键在于不能强求对方做自己不愿意做的事情。
孔子教育弟子的一番言论，道出了我们为人处世的一个原则：不要让对方觉得你很难相处。
巧妙表达，让别人无法拒绝
聪明人既要学会从主观上接受别人的拒绝，又要学会如何让别人心甘情愿的接受你的请求。
找对人很关键，换言之，就是向恰当的人提出恰当的请求。
有时候，你觉得和对方关系好，所以有些请求不过分，但是，关系好是一码事，能不能帮你是另一码事。
把你的请求言简意赅的说出来，不要吞吞吐吐的说得不清不楚。
不管是什么样的请求，都要把细节说清楚，让对方能够完全理解你的意思。
同时，尽量用简短的话表达你的请求，不要啰嗦半天说不到重点。
实话实说，不要为了让对方接受你的请求而有所隐瞒。
有时候，为了达到自己的目的，就会有侧重点的表达，故意隐瞒会让对方迟疑的部分，这是不对的。
说清楚，说完整，是对别人的尊重。
一个充分的理由很关键，理由足够充分的话，对方也就找不到可以拒绝你的理由了。
寻求帮助的时候，可以许诺一些好处，用利益诱惑对方，会大大提高成功率。
主动承认自己技不如人，需要对方的支援，放低姿态，会更好的赢得帮助。
当需要拜托对方帮忙，或者有其他请求的时候，想努力不被拒绝，找准兴趣点是一妙招。
当需要对方接受请求时，首先保证对方不排斥你，你才不会被轻易拒绝。
对方需要引导，你则要激发出对方积极的情感。
找准兴趣点，直白来讲，就是迎合对方的爱好，但绝不是拍马屁。
先拉近彼此的距离，让对方卸下防备后，方能心甘情愿的接受。
美国著名心理学家 威廉·詹姆士 说：人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。
享受赞美，这是人之常情，人之本性，用赞美让对方卸下心防，当他不再处处防备，你的请求才会更容易被接受。
在已经被拒绝的情况下，真挚的赞美能够换来转机，让对方回心转意。
马克·吐温 说：一句赞美的话，能让我不吃不喝活上一个月。